Всё чаще в нашей школе сталкиваешься с детьми, которые ни к чему не стремятся. А к чему стремится, если в кармане дорогой телефон, дома вкусная еда и компьютер, никаких обязанностей и забот, а все проблемы решили родители.

В одном мультфильме герою говорят: «Будешь как великий Нехочуха». А кого воспитываем мы?

Предлагаем вашему вниманию статью Сергея Степанова.

Оранжерейные цветы жизни

      «Он растет, боясь мороза, у папы с мамой на виду, как растение мимоза в ботаническом саду…» Всем памятны эти строчки, проникнутые нескрываемым осуждением тепличного воспитания. И мы готовы признать: ребенок, окруженный чрезмерным вниманием и заботой, огражденный от неудобств и неприятностей, рискует оказаться совершенно не подготовленным к столкновению с несовершенством мира — столкновению, которое рано или поздно произойдет. Поэтому необходимо с малолетства формировать у растущего человека трезвый взгляд на мир, который бывает не только прекрасен.

            Есть, правда, и другая точка зрения. В детстве человек еще не способен многое правильно понять и оценить, и столкновение со «свинцовыми мерзостями бытия» может травмировать ранимую детскую психику. Поэтому не стоит торопить его встречу со всевозможными заусенцами взрослой жизни — они от нее никуда не денутся. А детство, насколько позволяют возможности родителей, надо сделать по-настоящему золотым, чтобы повзрослевший ребенок надолго сохранил приятные воспоминания об этой прекрасной поре и благодарность любящим родителям.

          Поэтесса Марина Цветаева говорила: «Мальчиков надо баловать — им на войну идти». В своем сыне она души не чаяла, буквально сдувала с него пылинки и, несмотря на нелегкие условия жизни семьи, старалась ни в чем ему не отказывать. И трагическое предчувствие поэтессы сбылось: едва повзрослев, сын сложил голову на полях Великой Отечественной. Но что было бы, не случись этой беды, мы можем только догадываться. По сохранившимся воспоминаниям, сын Цветаевой вырос не очень приятным человеком, капризным, эгоистичным, да и к матери, похоже, он не испытывал особо теплых чувств. Кажется, больше истины заключено в ироничной фразе Евгения Шварца, которую он вложил в уста одной из героинь своей сказки о Снежной Королеве — атаманши бандитской шайки: «Детей надо баловать — тогда из них вырастут настоящие разбойники».

         Так как же повести себя родителям, чтобы не отравить любимым детям золотое детство, но в то же время и вырастить их полноценными людьми, а не капризными и беспомощными тепличными растениями? Как и во многих прочих случаях, истина тут, наверное, заключается в «золотой середине», в равном удалении от крайностей. Как бы нам этого ни хотелось, полностью оградить ребенка от несовершенства мира в принципе невозможно. Да и не нужно! Надо лишь позаботиться о том, чтобы освоение ребенком разнообразного жизненного опыта соответствовало уровню его развития, его эмоциональным и интеллектуальным возможностям. Потому что ведь детская психическая травма — это не «страшилка», выдуманная для прокорма психотерапевтов, а реальное явление, к тому же весьма распространенное.

        Вполне понятно стремление родителей создать своему отпрыску наилучшие условия для роста и развития. Для многих тут еще и срабатывает своеобразный механизм компенсации: «Чего мы в свое время были лишены, то пусть нашим детям достанется в избытке». Поколение современных родителей выросло в довольно скромных, по нынешним меркам, условиях, когда большинству детей о собственной комнате приходилось только мечтать, а поездка на море — разумеется, только на Черное — воспринималась как настоящий праздник.

     Ценой немалых трудов и изрядной предприимчивости им сегодня удалось добиться того, что их дети считают осетрину будничной едой, а Майорку — заурядным дачным поселком. Но при этом возникает парадоксальная ситуация, едко подмеченная в популярной песне Бориса Гребенщикова: «Их дети сходят с ума — им нечего больше хотеть». С малолетства привыкнув к высокому достатку как к норме жизни, такие дети начинают изощряться в своих амбициях и в поиске новых удовольствий избирают порой небезопасные пути. Венерологи и наркологи подтвердят, что их пациенты — отнюдь не только малоимущие, которые пытаются скрасить свою горькую долю беспорядочным сексом и «дурью». Не меньше детей из обеспеченных и «благополучных» семей, которые ищут экзотических удовольствий от пресыщения.

         Наверное, недаром вековая традиция воспитания европейской элиты предусматривала довольно скромные, даже спартанские условия, в которых взращивались молодые аристократы, будущие лидеры цивилизованных наций. Родителям Уинстона Черчилля, потомственного герцога Мальборо, не составляло никакой проблемы ежедневно потчевать своего малолетнего сына деликатесами. Однако ж он, как десятки и сотни ему подобных, был отправлен в интернат на жесткую койку и рацион из овсянки. И вырос Черчиллем! И уж потом, будучи премьер-министром и Нобелевским лауреатом, не отказывал себе ни в экзотических круизах, ни в деликатесах. Зато и не «сломался» ни в южно-африканском плену, ни на поле боя в Суданской пустыне, ни в годы политической опалы.

         Сказано: «Мы мало ценим то, что достается нам легко и во множестве». Было бы, наверное, неразумно и жестоко растить своего ребенка на хлебе и воде, тем более если мы имеем возможность обеспечить его вкусной и полноценной едой и прочими удовольствиями. Но не будем забывать: удовольствия перестают быть таковыми, когда вся жизнь только из них и состоит. Мы учимся ценить тепло, только узнав, что такое холод. Одна из задач воспитания — научить ребенка получать удовольствие от жизни, а для этого прежде всего необходимо научиться их ценить.

        Вообще, говоря о золотом детстве, имеют в виду, что это замечательная, счастливая пора в жизни человека. Но что такое счастье? С психологической точки зрения это очень сильное и довольно кратковременное переживание — невозможно пребывать на пике блаженства 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Когда говорят, что человек — пускай и маленький — живет счастливо, имеют в виду несколько иное — постоянное ощущение внутреннего благополучия, удовлетворенности собой и миром. А для этого, по мнению многих психологов, необходимо, чтобы положительные эмоции в жизни человека значительно перевешивали отрицательные.

        Не бывает такого, чтобы у человека совсем не было повода по временам испытать огорчение, досаду, страх или гнев. Но эти переживания не наносят ущерба внутреннему благополучию, когда с лихвой компенсируются радостью и удовлетворением. А наибольшее удовлетворение мы получаем не от того, что сваливается нам готовеньким, а от того, чего нам удается добиться. Причем ребенка это касается даже в большей мере. Вот и надо позаботиться, чтобы растущий человек имел возможность испытать удовлетворение от своих достижений, приобретений и побед. «Блюдечко с голубой каемочкой» для этого совершенно негодное средство.

        Особый предмет родительской заботы составляет круг общения растущего ребенка. Мы, взрослые, прекрасно понимаем, что люди вокруг нас — очень разные, от некоторых ничего хорошего ждать не приходится, и лучше держаться от них подальше. Ну и ребенка своего, понятно, удержать. А как же ему самому научиться разбираться в людях, понять, с кем можно иметь дело, а кого сторониться?

         Разумеется, от общения с отбросами общества ребенка необходимо оградить. Но, с другой стороны, надо быть готовыми к тому, что не все окружающие люди к нашему чаду так же благожелательны, как мы, любящие родители. И весьма полезно, чтобы и сам ребенок постепенно это осознал. Еще раз повторим: долг родителей — оградить ребенка от возможных унижений, оскорблений и уж тем более от насилия. Но зависть, ревность, бытовая неприязнь, не всегда любезная критика — это ведь то, с чем мы научились мириться, и ребенку тоже необходимо этому научиться, причем на собственном опыте, пускай и несколько болезненном.

Можно, конечно, попытаться подобрать ему круг общения из одних «ангелочков», но даже если это удастся, он, не «переболев» детским обидами, рискует заработать серьезные осложнения от обид недетских, с которыми наверняка впоследствии столкнется.

       Медицинская аналогия тут вообще очень показательна и уместна. В принципе возможно не допустить заражения ребенка ветрянкой или краснухой. Для этого надо посадить его под стеклянный колпак и дезинфицировать каждую дверную ручку. Но, выйдя за порог теплицы, будучи взрослым, он наверняка подхватит детскую болезнь, которая в эту пору уже будет чревата для него серьезнейшими осложнениями. Поэтому задача здравомыслящего взрослого — помочь ребенку в свое время как можно легче перенести «детские болезни», избежать осложнений и приобрести жизненно необходимый иммунитет. Понятно, что это касается не только кори и краснухи.

                                                                                                                     Сергей СТЕПАНОВ